- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.
Только наши люди способны прочитать пользовательское соглашение за секунду...
Сижу я тут, а в соседней квартире кто-то чихнул.Ну я как ляпну -Будьте здоровы! Из соседней квартиры -СПАСИБО! ...неожидала...
Странная у нас страна - женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18.
- Тебе не стыдно?! В дырявых носках в гости пришел? - Это не дырка. - А что это? - Декольте!
Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир... Жалкий наивный раб!!!!
Она так хотела тебе понравиться, что у нее аж сиськи выросли.
Надпись на спине байкера: "Если вы читаете эту надпись, значит, моя тёлка уже упала".
"Теперь я пирожок с мясом" - сказал колобок, дожевывая кости лисицы...
Собака
не слушалась, не хотела идти домой, вывела меня из себя, ору ей: "Бегом
домой!!!" Смотрю толпа детишек с детской площадки в панике разбежалась
по домам!
-Вася, ты почему злишься? — Потому что я Коля!
Вот
бывает нажмёшь вызов лифта, ждешь, ждешь, он не едет, ты психуешь и
начинаешь подниматься пешком. И стоит тебе отойди от лифта на пару
шагов, как он открывается. Но ты то уже обиделся :D
Говорят,
что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть... А
чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Действительно
лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в
багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше
обрадуется?
Живу как в сказке: Жена - ведьма, Теща -
баба яга, Брат - соловей разбойник, дети - черти. Только соседка -
Василиса Прекрасная и муж у неё - Иван Дурак.)))
Наверное всадник без головы единственный, кто доволен своей фотографии в паспорте.
- Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу....
Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает:
-багажник откройте......это что ещё такое???
-труп
-сам вижу что труп, где аптечка и огнетушитель...
Девушки - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на вашем счету
"Не боюсь быть дурой: кругом все свои."
— Ты будешь моей правой рукой! — Ага! видел я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо. :D
Только русская проводница может не закрывать туалет в тех городах, которые ей не нравятся!
Только после первого ДТП я поняла, почему лобовое стекло так называется.
Так хочется сказать кому-нибудь: "Я люблю тебя!"... ну всё, пошла к зеркалу...
- После того, что между нами случилось, я просто обязан на тебе жениться! Она одеваясь: - Господи, а что случилось-то?
Плохая примета ездить ночью в лес в багажнике
И как тебе удаётся зачёсывать волосы так, чтобы рога не были видны?
Во
мне живут три личности: одна пытается захватить мир, вторая уже владеет
миром, а третья, устав от борьбы с первыми двумя пытается вспомнить
телефон психушки)
Красивые девушки выносят мозг, некрасивые разрушают печень!
вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки..)
Прожив
10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево - это
плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем
хуево, а ох*енно - это лучше, чем пиздато
Нуу, мааам, не переживай, что выросло то выросло...)
кто рано встает в выходной, тому что..???) правильно, НЕХ*Й ДЕЛАТЬ...))
- Ой, девушка, какие у вас тени красивые... Лореаль? - Алкоголь!
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший значит это действительно так...XD
мы самые крутые крошки в этом батоне ;)
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится=)=)=)
Этот дурацкий момент, когда вы приходите домой, смотритесь в зеркало и думаете: "и я выглядела так весь день?" ♥))) .*.*.*.
Если ты меня забудешь, грустить не стану. Я такую обезьянку в Африке достану!!!
Я хочу затащить тебя в постель... хочу, чтобы было жарко... чтобы ты потел... чтобы стонал... Жду встречи, грипп....)
Блондинка садится в такси.Водитель:- Вам куда?Блондинка:- А тебе какое дело! Так я и сказала! Езжай давай!
-Темно. Страшно. Холодно очень. -Дура, форточку закрой и свет включи!
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
Вот тебе глобус! Иди с миром!
С.п "В активном поиске" - да, конечно, как-будто хожу по улицам и объявления расклеиваю
Всемирный
конкурс по вязанию: бабушка с России связала носки, бабушка с Японии
связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а
бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп )))
А кто ещё в детстве у Деда Мороза просил волшебную палочку?=D
Если
к вам пришли не званные гости, поставьте на стол хрен, тогда гости не
смогут сказать, что у вас ни хрена не было. Но лучше, поставить
несколько видов хрена, тогда ВЫ гостям сможете сказать: «Какого хрена
вам еще надо?
Пропала собака: три ноги, одно ухо порвано, одного глаза нет, кличка "СЧАСТЛИВЧИК"=)
не как не могу собраться с мыслями то я занята то они
|
