| Acasă » Fişiere » Bancuri » Popi | [ Adaugă o intrare nouă ] |
| Intrări în categorie: 9 Intrări afişate: 1-9 |
Sortează după: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Загрузкам · Просмотрам
|
În Iugoslavia, pică o bombă peste o mănăstire. Toate măicuţele mor şi ajung la poarta Raiului, unde le aştepta Sf.Petru. - Măicuşelor, aici aveţi un lighean cu apă sfinţită. Spălaţi-vă cu ea pe părţile pe care aţi păcătuit. Totul merge bine, doar că la un moment Sf.Petru vede pe un dintre măicuţe că se tot bagă în faţă: - Stai liniştită, măicuţă, că intraţi toate în Rai! - Da, Sfinte Petre, dar eu mă bag în faţă ca să mă spăl pe dinţi, înainte ca cea de dinaintea mea să se spele pe cur. |
|
- Părinte, recunosc, am încîlcat sfaturile
părinteşti. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de desfrîu, dar eu
nu am putut rezista şi i-am trecut pragul. - Urît, fiule, urît. Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi... - Da, părinte. În primul rînd, l-am văzut pe tata! |
|
Dascălul se strecoară cu atenţie printre credincioşi şi-i şopteşte preotului, care citea predica: - Părinte, acolo, sus, coriştii joacă pocher! - Ştiu, răspunse preotul, dar mai întîi trebuie să-mi termin predica… |
|
Se duce unul la preot să se spovedească. - Ai preacurvit, fiule? - Am preacurvit, părinte. - La Geta din deal ai fost? - Nu, părinte. - Dar la Leana din pădure? - Nu, părinte. Pleaca ăsta şi se întîlneşte cu un prieten. - Ce faci, bă, ai fost la biserică? - Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de curve! |
|
Un preot trecea printr-un cartier ţigănesc. Un ţigănuş îl acostează: - Nene, nene! - Fiule, mie să-mi spui părinte, nu nene! - Mamă, mamă, începu să răcnească puradeul, vino repede că s-a întors tata! |
|
Un preot tînăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari,
frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o
gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă. Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice: - Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"… |
|
O femeie în vîrstă se duce la preotul din sat să se spovedească. Îi spune: - Părinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o bună zi şi m-a tîrît în poiată, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o în fîn de mi-au fluturat urechile. - Cum să facă aşa ceva cu o femeie în vîrstă ca tine!? - Nu acum, a fost acu' vreo cincizeci de ani. - Atunci de ce te spovedeşti de-abia acum? - Părinte, este atît de bine să-mi amintesc... |
|
Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei. Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui. Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu. Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie. |
|
Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină. - De ce mă priveşti aşa de atent, fiule? - Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete! |